Две крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник, като не пуша.

Два дракона си говорят. Единият кихнал, а другият му казал:
- Е-е-е...! Пепел ти на устата!

Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.

Летели два гарвана. Единия попитал:
- Имаш ли хладилник?
- Какви пьржени пирони? Аз не пуша

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Майката на Иванчо му дава 50 стотинки за
закуска и той ги изял...

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *

2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *

3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *

VI. КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *

11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *

13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *

18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *

19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *

20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

Ето и малко други вицове:
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова.
На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова - казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:
- Да имате 100 килограма моркови?
- Да. Имаме - казала продавачката.
- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!


АхахаххахаХаххахаххахаХхаХа

мухахахахаааа

щирлиц вървеше по коридора изведнъж някой го прасна по главата и той изпадна в безсъзнание след малко се свести стана и се огледа - нямаше никой - сторило ми се е помисли си щирлиц

Вървял си Щирлиц през гората когато забелязал че две очи го гледат от хралупа.Кълвач помисли си Щирлиц.Хе хе ти си кълвач помисли си Мулер

Щирлиц видя хора с пръчки на отсрещния бряг - скиори, помисли си Щирлиц. Щирлиц помислиха си рибарите



Щирлиц вървеше по улицата по едно време вдигна очи - това бяха сините очи на радистката Кет

Ето 1 и от мен:
На един човек му умрял петела и решил да си купи нов. Отишъл на пазара обаче нито един не бил достатъчно красив. Накрая видял един хилав, без пера петел и се зачудил какво прави на пазара, а на всичкото отгоре бил скъп. Продавача обаче го убедил, че петела може да върши необходимата работа и щял да е изгодна покупка. Човека го купил и го занесъл във курника. И още с пускането му той се нахвърлил на 1-вата кокошка. Това продължило докато не минал всички животни в обора. Петела просто бил неуморен! До един ден, в който човека забелязал, че петела се е проснал на тревата и зейнал човка, а над него кръжали лешояди. Собственика се уплашил и се засил към петела. Точно в този момент петела вдигнал глава и казал:
-Абе тъпак прогони ми жертвите!!! Сега теб ли да почвам?!?

хахах леле луди сте

Ето още няколко виця от личната ми колекция

Върви си Мечо Пух из гората и среща Прасчо.
-Мечо какво ядеш?-пита розовото прасенце.
-Портокал!-отговаря Пух.
-А защо мирише на лайно този портокал?-продължава с въпросите Прасчо.
-Защото го ям за трети път!

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели? - Млъквай бе свиня, мен кво ма е на кура ти кво си мислиш

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла: - Бе да се еба и ламята, що живея толкова далече?

... Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри: - Накъде така, Червена Шапчице? Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя. - Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо. - Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка. - Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица. - Ами къде ти е тогава червената шапчица? - Въййй, к'ва съм путка заспала...

Ходил си Прасчо по гората без едно око и без една рака и се среща с магарето Йори
-Прасчо, какво е станало с теб бе???
-А нищо, хванахме се на бас с Мечо Пух по едно око, че не може да ми отреже ръката!

Gandev страшен си ето ти още един:

прибира се мечо пух вкъщи с пушка в едната ръка и мъкне нещо за единия крак с другата а прасчо го пита: -какво става бе мечо какво е това?
- мале прасчо да знаеш какви големи пчели са се навъдили ама вместо мед носят сладко и освен това говорят.
- говорят ли - изумил се прасчо - и какво говорят?
- аз съм карлсон, аз съм карлсон - такива ги дрънкаше тая преди да я гръмна.

хаехах \m/\m/

кхеххехехе фунни

...и принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса... с кайма и кашкавал!

Хъхъхъхъ фън тема





xamctep

are i az shet se zapisha shte dam malko i za toq prinos

Gospodin komendant kade e bashtami ????????- popitalo malko mom4e hitler
Neznam moito mom4e ama mnogo losho se peni

Pras4o i Me4o puh varveli iz gorata i namirat edno garne med i Me4o Puh kazva na pras4o
idi vzemi lajici nali sme kultirni
i pras4o mu kazva
ama da ne izqdej meda dokato me nqma
puh kazva
nqma
Pras4o otiva i sled 4as se vrashta a puh se izlegnal pod sqnkata i dooblizva garneto i pras4o kazva
Puh nali mi obeshta
a Me4o puh kqazva
Mal4i e svinq nevidish li 4e mi e tejko

tova zq sq drug den pak )))

продължавайте да ни расмивате