Eto "malko" i ot men


Капитана събира моряците
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С лошата.
- На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
- А добрата?
- Трюмовете са пълни с лайна...



Върви си един борец по улицата и минава покрай автомат за кафе. Пуска монета и след малко излиза чашка кафе. Изпива я, пуска още една монета, пие пак кафето. След 10- тина минути зад него се насъбрала голяма опашка. Всички седят и чакат. По едно време един човек се осмелил, да се обади:
- Господине, извинете, ама и на нас ни се пие кафе.
Мутрата го поглежда с бялото на окото и казва:
- Шш, я млъквай бе!Докато печеля ше играя! Laughing


Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.


Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, сучпила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе...
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне...
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя... Smile



Въпрос: Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то?
Отговор: Мравка отива за бира.



- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета накръст.


Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...


Из Австралия пътуват биолог, физик и математик. По едно време гледат - край пътя пасе черна овца. Биологът казва:
-Вижте, в Австралия има само черни овце!
Физикът казва:
- Не, в Австралия черните овце са минимум една!
А математикът:
- Не, господа, в Австралия живее минимум една овца и поне едната й страна е черна!


Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми става бе! - отговаря другия.
Викат те шефа на музея и го питат за цената.
- Не се продава! - отсича той.
- Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко!
Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва:
- А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!


Двама непознати пътуват в едно купе във влака. Единият - мълчалив, стои си, гледа през прозореца и няма желание да си говори. Другият - приказлив, много му се иска да си говорят, обаче няма как да "разчупи леда". По едно време се прокашля и казва:
- А-хъм... Казвам се Иванов. А вие?
- А аз не. - казва мълчаливецът и продължава да си гледа през прозореца


Студентът се оплаква на професора:
- Мисля, че не заслужавам двойка...
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма


Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!


- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.


Млад руски поет отишъл при редактор на вестник, за да му публикуват кратко стихотворение, посветено на антифашистите. Написал го пред паметник, вдъхновен от гледане на полугола човешка фигура. То било следното:
- "Стоит статуя, с огромным хуям. Рука поднята, держит граната."
Редакторът казал:
- Добре е, но премести този хуй някъде. Не е добре така.
Поетът дошъл на следващия ден с корекциите:
- "Стойт статуя. Рука поднята. Наместо хуя, висит граната."
Редакторът се ядосал и казал:
- Абе човек, махни го тоя хуй изобщо оттука!
Дошъл на следващия ден с новите поправки:
- "Стоит статуя, совсем без хуя..." Very Happy Very Happy


Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен. Very Happy


Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, нашата снаха изневерява!
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на нашия син!
- Това си е негова работа.
- Ама тя му изневерява с теб!
- Това си е моя работа.
- Ама ти ми изневеряваш на мен!
- Това си е твоя работа.


Един борец записал сина си да учи в детската градина.
След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и
напада с въпроси баща си
- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!


Десетте черногорски заповеди

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине Laughing


2. Обичай кревата си като самия себе си


3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш Laughing


4. Не работи - работата убива


5. Ако видиш някой да си почива-помогни му Laughing


6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму! Laughing


7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял


8. Работата носи болести- недей да умираш млад!


9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине! Laughing Laughing


10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш. Very Happy


Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!

Покатерил се прасчо на едно дърво да хапне малко мед но докато си ял залепнал за дървото и не можел да се отлепи по едно време от някъде се задал прасчо и мечо пух взел да вика: - Прасчо, прасчо отлепи ме, отлепи ме!
Прасчо го отлепил. След малко завалял дъжд и мечо пух сам паднал.

:]

Omicron, tva vic li beshe ili typizym ..ili az sym typ che ne go razbrah... ili nqma nishto smeshno vyv vica "ako e vic"

omicron сам ли го измисли това

Виц е нещо като.

Двама приятели си говорят:
-Днеска съседката докато си залепяше тапетите падна и залепна за пода.
-И ти какво отлепи ли я?
-Охо 3 пъти.

абе blade кво ти пука и в двата случая се вписва в темата :]

хахаха темата все повече ме кефи продължавайте в същия дух. Аз сега ще потърся ... и аз имахе някаде такива тъпизми ае очаквайте скоро още фън

Къци entertainment presents :




Телефонен разговор между Шофьора (Ш) и Техника (Т)
Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: Ааа... мама му стара! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва. - Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предният панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е моделът на колата - x1000?
Т: Ех - дълбоко въздиша, затваря очи. - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е вляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксонът. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е съединителят?
Т: Съединителят!!! Под волана вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана още два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснахте ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях) Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все още се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана вдясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там, където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
Ш: Ало? Ало?...


Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите


- Защо слона като ебе слоницата, му се въртят очите?
- Отмерва литрите.


Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.


Как можеш да накараш очите на една блондинка да светнат?
- Като и светнеш с фенерче в ухото!

Върви си един човек и по едно време гледа пред една аптека супер дълга опашка-ама тя толко дълга 4е той забравил от къде е по4нала,стига на края на опашката и пита последната (а едно време е имало дефицит на лигнин(т.нар.дамски превръзки в днешно време)и за тва се редили)
(М)-Извинете за какво 4акате тук
(Ж)-Амиии..за кори за баница
и мъжа си казал-"ооооооо жената ще се зарадва я и аз да се наредя"
Идва вече реда на жената и тя казва на аптекарката:ДВА ПАКЕТА МОЛЯ!
аптекарката й казва:не може два само по 1 даваме-дефицит са,а мъжа се обажда от зад и казва:АМА ДАЙТЕ 2 ПАКЕТА НА ЖЕНАТА МОЖЕ ДА Й Е ПО ГОЛЯМА ТАВАТА!!!


Някъв полицай спира един човек и го пита:
- Ти кво праиш бе???
- Фъргам песък.
- И што го фъргаш бе???
- Против крокодили.
- Е тука нема крокодили....
- Щото фъргам песък...............


Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту
излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..


Един мъж страдал от запек.
Ъъъъ!!! Ъъъ!!! напъвал се в кенефа ЪЪъъ!!! Около час, лайното не излизало.
Минала изнервена жена и загасила лампата.
Веднага след това от кенефа започнали да се чуват звуци все едно някой умира мъчително(гледал съм филми с такива смъртни екстри).
Жената уплашена запалила лампата
и попитала кво става.
Уффф!!! Помислих че са ми изскочили ОЧИТЕ.

Izvodi:Slonut ne qde hulva;
Traktorut nema gudel;
Ako ima6 cveten televizor, ne trqbva da pie6 boza!!

Идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!

Съдията:
- И от какво умря вашата тъща?
- Ами отрови се от гъби..
-А от какво са тези следи от удари с тъп предмет по главата и?
- Ами не щеше да яде гъбите..

Две монахини отиват в зеленчуковия магазин и едната казва:
-Дайте ни 2 краставици.
Другата я смушква:
-Ами за ядене няма ли да земеш ма?

Черно в черно в черно.
Що е то?

Бременна негърка в тъмен тунел.

emi nai tapiq i sashtevremeno nai qkiq vitz koito sam chval

voltron i matraka sporeli koi e po umen
i taka sled chasove sporove
voltron reshil da dokaje na matraka koi e po umniq i mu kazal da si namisli chislo
matraka vednaka kazal 27
voltron: nepozna n

Вървели си две костенурки из постинята - дошло тъпото копеле и ги обърнало.

Спаз си карал камаз и му звънна ли на NGAGE-a:в твоя район може да има изванземни ако ги срешнеш осъществи контакт с тях.Обаче му се припикало и спрял да пикае и си повтарял на глас:Аз съм Спаз карам Камаз и като се изпикая ще осъществя контакт с вас.............. .Обаче от храста се чува :бълбук бълбук прррррррр аз съм Сотир карам ТИР и като се изсера щи еба майката